音樂嗅覺

如果我是女生，
我好想怎麽說一句話：
我好希望找到一個可以依靠的肩膀，
不需要太溫暖，
只要比我高溫就好。。。可以嗎？

現在的我，依舊悲觀，
現在的我，又多了份孤單。
因爲喜愛的音樂之路又遇到挫折了。
我的舞臺只能延續到明年再繼續了。
現在的我，就任由我自己空虛寂寞吧。

好想，離開自己。。。
不做自己。。。
離開地球表面，
和幻想中的心愛的人一起私奔到月球，
我相信、
我可以，
因爲，
這些都是歌名^^

我要開始寫詞了，
遲些要放上來。
可惜我不會作曲，
如果哪位看見我的詞、又覺得不錯的話，
想幫我作曲的話，
可以留言告訴我^^
謝謝~

我被判死刑了。。。
死了。。。

海螺，落選了。。。。。。。。。

又是白忙一場，
得到的僅僅只是經驗罷了。

現在的心情很down。。。

但是，
仔細想想，
我其實已經很幸運了。

海螺say goodbye，
明年再來。

真的好想大哭一場，
爲什麽哭不出來呢？
因爲我輸得心服口服，
和一群變態比賽。。。（幸好我沒有進決賽，不然就變變態了，哈！）

比賽完了，
精神支柱也沒了，
書早都不想讀了，
今天之後的我需要靠什麽來維持生活？
我不懂。。。。。。。。。。

最近真的沒時間來寫部落格，
又考試，
又測驗，
又比賽的，
真的有點累。

 我進入海螺半決賽了！
這次的晉級其實沒有很開心，
因爲我已經升級了。
上次爆唱已經進到半決賽了，
這次進海螺半決賽，
心態告訴自己能夠晉級下一圈應該的，
沒有進才是不應該！
所以進入下一圈不會很開心；
沒有進入下一圈肯定會比之前無知的我更加傷心。
是不是自己變驕傲了？
還是這種心態叫自信？
我不知道。 

下一圈比賽我要選唱《西界》。
這首歌我很喜歡，
最重要的因素應該是適合我的聲綫的歌吧。
最後面的chorus是最難唱的，
因爲這裡到達了我聲綫的極限，
很可能會唱不到唱不好，
加上喉嚨不知道是不是塞到大便，
一直不會好！
前幾天何和坤華去唱歌後更變本加厲了！
唉…… 

我真的希望我的水準一直停留在半決賽的水平，
這次一定要闖入大決賽！！
加油！
加油！！
加油！！！

你是否有個很要好的朋友？

好到什麽程度？一起洗澡？還是好到公用一個男/女朋友？

以我的經歷，

所謂的「好朋友」可能只是一種障眼法。

可能某种因素消失了，

友誼，

也就變質了。

 

條件：你們都要是學生。

（1）       下課了，你是否都是你去他的班找他？他很少來找你，甚至沒有？

（2）       你們是否經常有信息來往（或MSN）？有的話，是不是都是你找他？他很少來找你，甚至沒有？

（3）       女生：你們有沒有兩個人一起逛街過？都是你找他的？就算有找你，也會有第三者？

男生：你們有沒有兩個人一起去遊戲中心（或是其他活動）？有的話，是不是都是你問他要不要去？他很少來問你，甚至沒有？

（4）       你們是不是無話不說？是的話，是不是大部分都是你問他答。

（5）       他有沒有罵過你關於自己性格上的不好？有的話恭喜你，因爲你是他的朋友；沒有的話你慘了，因爲你只是填補他空虛的心靈罷了。（知道卻不敢說的不算沒有）

 

如果，這些因素你都符合的話，我告訴你，你們的友誼遲早完蛋！！

到底是什麽因素消失了你們的感情將會變質？

很簡單，

就是你的付出和主動，

因爲這段友情只有你一個人付出而已。

所以，

這個「好朋友」的稱號只是你的一廂情願罷了。

你不問，他不聞；

你主動，他被動；

你關心，他其實無所謂。

 

相反的，如果你是另一種人，你自己應該好好檢討自己！！！

唉…… 
爲什麽每次都考試。。。。。。
會讀到閑的哩。
現在哪有心情考試讀書？
腦袋裏除了音樂就是音樂，
真的沒有剩餘的容量容納知識了。
我想要的，就是唱歌。
這個要求可能有點異想天開，
但這真的是我的興趣。

 從前，
我盲目地讀書，
沒有目的地往前慢走，
什麽夢都沒有想過；
如今，
我有了目標，
很有理想地往前跑，
爲什麽卻那麽坎坷？ 

唱歌唱歌唱歌唱歌唱歌唱歌……

 我了解不可能讓全世界的人都喜歡我，
同樣的，
我也了解不可能讓全世界的人都喜歡我的聲音。
但，
如果你受到了淩辱，
心中始終是不悅，
我知道，
這是人的自然反應。
我應該如何擺脫這種感覺？
還是，
這是一種定律，
誰也改變不了？
如果能夠擺脫這種想法，
我可能就沒什麽煩惱了吧。。。。。。

撞墻！！！！！！
撞門！！！！！！！！！
撞大樹！！！！！！！！！！！！！
爲什麽會這樣？？！！！！！！！！！！！！

我突然覺得，最近我用感嘆號的頻率變多了。
今天忘詞又忘詞，唱錯又唱錯。
本來說開心就好，至少我已經受其他朋友的肯定。
但沒想到，我爲了一個女生、一個我學校的女生、一個我不認識的女生，而坏了心情，甚至説是變沮喪。
我朋友聽見她説話，因爲她講話很大聲。
她說：“這個人（我）會進我跟他姓！”………………
這句話，讓我傷心了很久。
你可以說我哪裏不好哪裏要改進，
但你不需要給我一個那麽堅定的回答。
如果是你你會有什麽感覺，俊雄？（反正應該也沒人來看，索性寫你的名字，哈）
我發現，
每個比賽，
都讓我的眼淚變得越來越廉價。
如果說這是一種成長，對於現在的我而言，我寧願不要成長！
朋友說就當作是彩虹要出現的徵兆，畢竟要雨后才會出現彩虹。
真的是這樣嗎？

~~~

明天比賽唱歌《海螺》了，開心。
爲什麽喉嚨痛一直不會好？！
靠！
我選唱《凍結》，
但是它的副歌歌詞重復八次類似卻不同的歌詞，
怎麽都記不起，怎麽辦？？？
只好看明天自己的表現了，加油加油加油！！！

~~~

有一個朋友，一個很好的朋友，
平時都一直保持聯絡。
最近，
他和我沒通電話信息，
連見個面都沒有。
今天，
我留校、她留校。
但是，
她對我視而不見……
我可以說什麽？
你，嘉欣，到底發生了什麽事？？？
你不管我問不問，你永遠都是不聞；
你不管我動不動，你永遠都是被動。
我一直都很懷疑自己，
好朋友是我自己一廂情願嗎？
爲什麽和你相處永遠都讓我有著“一廂情願”的感覺？
是我的錯覺，
還是你的沒發覺？

~~~

爆唱賽后，我真的失去了很多朋友，找不出原因。
真的很奇怪，認識了很多喜歡唱歌的新朋友，
卻失去了原先的朋友。
難道這就是所謂的“有失比有得”嗎？

每天開會開會，真想大開殺戒！
每天留校留校，而且還沒學校巴士搭！！
難道我不能夠回家睡個好覺嗎？？
連現在寫心情日記都在學校圖書館，干！！

~~

今天又學吉他了，又學到一些東西，這應該是今天唯一值得留校的事了吧。自彈自唱的感覺，真的是一個字可以形容-爽！！
雖然練習真的很辛苦，手也會變粗，但如果沒有下苦功，怎樣能夠感受得到辛苦后的快樂收穫呢？所以，這一切都是值得的。^ ^
不知幾時才可以學完下山呢？

~~~

《海螺》唱歌比賽要到了，我18號比賽，唱JJ的《凍結》。
以現在的狀況來説，到那天喉嚨應該也痊愈了吧。
真希望能夠勇闖大決賽，向那些有異議之人證明我不是小儸儸。
加油！！！

靠！
不懂踩到誰的大便，害我拉到腳！
本來想可以靜下心來跳繩，哪裏知道腳拉到，給了自己一個那麽好的藉口！而且還一直吃東西！
靠！

~~~

超開心的說，因爲我已經完成了小説的第一章，並且還深受好評呢！
暫且命名為《淺淺的字跡》吧。
《淺》花了將近一個禮拜的時間才寫完，但這一切都是值得的。
真的好想快點把它放上部落格裏，但又怕自己沒有那種把小説寫完的毅力。
所以，我決定等寫多幾章后才把之前的放上來。這樣的話，就算懶惰或趕不及也可以拖一些時間嘛，哈哈！
看過的人記得要留下評語哦^^

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今天説來也奇怪，
本來告訴自己不要太在意別人的看法，
人家不找你你也不要很不識擡舉地找人信息聊天。（兩個以上的朋友）
但，
今天卻收到了六封不認識的信息，
最後還是知道是誰了。
雖然沒有關聯，想了想，感覺好像有點天意弄人的感覺。

自從去年成功瘦下來后，之後的減肥減了好多次，但每次都是失敗告終。是禁錮后的嘶孔嗎？
減肥真得合很辛苦，你減肥過嗎？


這次，我下定決心，每天作紀錄，寫了部落格，讓很多人知道我減肥，為的就是不讓自己出糗而努力減肥。我不知道這次是否可以成功，但我真的使勁我最大的全力去做這件事。

不知不覺我又回到從前跳繩的日子了；不知不覺也跳了一個禮拜了的繩了。哈哈，真開心，希望能夠繼續不懈！！
加油加油加油！！！！

~~~ 

現在的我看見那班曾是朋友的朋友，心裏那種刺痛已漸漸消失，我的離開，對他們可能沒有影響。對我而言，只要長大后沒有因爲這件事而覺得遺憾就可以了。

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海螺比賽又要來了，又可以繼續唱歌了。真的、真的、真的很開心。
爆唱賽的失利，希望能夠在這場比賽中彌補回來。
不知道爲什麽，自從被淘汰后，我的繩帶沒有痊愈過，一直沙啞，真的很八折！比賽當天一定要好起來才可以！！！

尋尋覓覓、尋尋覓覓、尋尋覓覓。
長大了，很多事情，除了際遇，就是尋覓。
有時候，尋覓的反復動作令我很心煩，尤其是人際關係。
爲什麽要有朋友？朋友，説穿了就是填補心靈空虛的人。
空虛不只是失戀人的專利，
沒有朋友，也會空虛。
尋覓自己，到底有沒有知己朋友。
心中浮現的人影，掠過的人影，
就算擁有再多的朋友，
利用知己的網去捕捉，
捕捉到的也只有空氣罷了……
就算有了解的，
也是一知半解，
就算真的有，
也不是屬於我的專屬知己。
才發現，
自己是空虛人。


今天的自己很反常，
想了很多、思考很多。
思考招，爲什麽自己會有人際問題？
爲什麽可以在一年内和那麽多的朋友絕交？
我的問題？
他們的問題？
我不知道……
我是始終覺得是自己比實際年齡的朋友成熟很多，
絕交的原因是他們很幼稚。
現在想了想，是這樣嗎？
如果不是這樣又是怎樣？
誰能告訴我？
班導告訴我，自我沒有錯，
自我會有創意，會有主見，
可以不在意別人對自己的看法。
他說他自己也是各自我的人。
真的嗎？
爲什麽感覺上就是因爲自我害得我被討厭。


這麽多年來，
以爲每天開開心心幽幽默默待人就可以讓人覺得和我相處很快樂，
今年的我，
推翻了自己許許多多的想法，很矛盾。
我不會和人相處。
很多時候，我對朋友要求很多，
從而忘了設身處地地替別人想，
只是用自己的眼光自己的立場去看某件事。
這，也不是自我作祟嗎？
老師說，自我沒有錯，
但是，我卻很想改變自己，
變得沉默寡言也看，
至少不會因爲自我而惹出禍端。
改變自己，是我目前爲了適應環境要做的事。

今天的運動會是無聊到的。
全班只有我最乖，
因爲全班只有我沒注意聼昨天的廣播，
結果穿了體育褲到校。
運動會嘛，又要練師生義演。靠！
師生義演嘛，有悶到無聊。哇靠！
所以我又犯了大忌：吃東西！！

~~~

說到減肥，真的好久沒有做運動了。
嚴格來説應該是從減肥成功后就沒有做運動了。
又胖了，暈！

~~~

從開學到現在，
這班給我的感覺：女生很花痴！！！
不頂他們！
誰帥誰美真的是他們每天的原動力嗎?
是不是有有誰有天變帥變美了，
他們又要轉移對象轉移話題了嗎？
無聊！

*花痴的女生從來不會看見男生的好，
因爲他們不帥，
看見的永遠都只是帥哥；
帥帥的男生從來不會記得花痴女生，
因爲他們太多，
記得的永遠都是女生的好。*

校園爆唱賽終于結落幕了，心中的辛酸也慢慢淡去。

當天，看著他們在臺上演唱自己選的歌，

被淘汰后的我看著這一幕幕，心中也不時泛起辛酸的漣漪。

揭曉成績的那一刻，我把感覺丟到一旁，

專心地看。

此時的我才發現，原來臺上的朋友是否認識，

那種感覺真的不一樣。

半決賽和他們相處了一段時間后，

看著他們一個個被淘汰，

心中又有另一番說不出的滋味。

今年老師特地邀請參賽者的家人到音樂學院錄影，

在這一天被淘汰之際播映出來。

我的眼淚，也一直留下來……

朋友，不要哭！

我在默默地為他們打氣著。

冠軍出來了，是文俊同學。

比賽，就這樣結束了……

 

最近的我，不知道在煩什麽。

班上的事務，我真的沒那種心情去參與。

有的時候，我發現自己一直在煩惱人際關係是否良好，

最後卻找不到理由爲什麽自己要去討好任何人，

想要做自己，這個世界始終不允許我這樣做。

好累~~~

 

最近我在學吉他。

手很痛！

真的很積極地在學著。

我很享受那種自彈自唱的感覺，

可惜我還是初學，

無法辦到。